Si no oigo a mi corazon...

Pasa. No son palabras huecas, pasa.
Tarde o temprano dejamos fingir ser otro en el afán de agradar a los demás para que nos quieran. Tarde o temprano nos reconciliamos con el espejo, pasa... y cuando pasa y se experimenta no tiene precio. No se puede explicar
Escuchen la canción y lean la letra.




Ah, cuanto tiempo perdido en pensar


que la vida se puede explicar


Con veneno intenté curación


¿por qué confié en mi razón?






Ya en un mar de palabras me ahogué


y fue en vano quererlas creer


Pero al fin el castillo cayó


y adentro solo estoy yo






Vos ya sabías que todo es parcial


que no hay mapa que enseñe a viajar


que es el alma quien debe cantar


Que solo un tonto se pone a correr


cuando la lluvia le besa los pies






Sirve el tiempo su mismo licor


que cada año acelera el temor


que en mi copa se amargue el sabor


si no oigo a mi corazón .






Pedro Aznar
 
 

Yo nunca pense...

Yo nunca pensé que este día iba a llegar, y la verdad todavía no veo los fuegos artificiales, ni siquiera a mis amigos felicitándome, ni reconozco una mueca de satifaccion cuando me miro al espejo... Estoy como estática sosteniendo algo frió y pequeño en mi mano derecha, estoy tomando coraje para poder usarlo, para poder llegar hasta allí y  y abrir con esta llave pequeña la puerta de mi nuevo hogar...Si, si por fin me anime, me mudo sola, tengo mi propio lugar; donde espero asomar de a poco a una vida nueva, a una cara mas feliz, se que no es fácil encontrase con uno mismo, que sacarse la venda y mirar es mucho mas incomodo y difícil, pero necesito   hacerlo. Tengo miedo, mucho miedo, me voy de un lugar que durante 6 años fue mi hogar, mi refugio, pero también fue una especie de laberinto donde me perdí... Ando saltando obstáculos, tratando de ver un poco de luz, ando tratando, ese es mi estado...                              

Mi cajita de cristal...

Ayer mientras caminaba, pensaba, todos los días camino por las mismas calles, exactamente el mismo recorrido, lo hago automaticamente, después de analizarlo llegue a la conclusión que, hasta en esos detalles, me cuesta cambiar, si yo me siento segura me acostumbro me quedo en ese punto y no avanzo...

El interrogante seguramente es ¿Y para que quiero cambiar el recorrido si así estoy bien o creo estarlo?,

Es que esa conducta la repito en muchisimos aspectos de mi vida, me encierro en una estructura y de ahí no me muevo...

Por un lado estabilizarse en muchas cosas es positivo, pero aveces me voy al otro extremo, por ejm me esta costando salir de mi casa, estuve 15 días de vacaciones y no me fui a ningún lado con la excusa de la guita.

Y ahí vienen los planteos externos (amigos) que dan como resultado planteos internos (Laura).

Que porque no venís, al final no salís a ningún lado,siempre decís que vas a venir y no lo haces, porque te encerras??? bla, bla, bla

Tiene razón!!!!!!!!!!!!!!!!!! ya se.... Y la verdad trato de buscar la causa y no la encuentro, me cuesta arrancar, esa la verdadera respuesta, cuando lo hago les juro que la paso hermoso y pienso "que tonta porque no lo hice antes"..

Y aquí estoy encerrada en mi cajita de cristal, con mis felinos y mi perro, calentita, leyendo, escribiendo y barajando opciones para este mes de mayo que se viene movidito...

Tengo el cumple de Luciano, el fin de semana proximo en Córdoba Capital, el cual ya me planteo ayer cuando me vio..."¡Y cual va a ser la excusa de  este año para no venir a mi cumpleaños?... emmmm dejame pensar, jajaj no tengo

Mi amiga Eve me invito, también el finde que viene, a hacer trekking, al cerro Aspero, me perdi otra salida hace un mes y ya me esta reclamando que soy una fayuta..

Y por ultimo, mis amigas de Mendoza ya me pusieron el ultimátum, "hasta que no vengas vos, nosotras nos vamos mas", tengo el 24, 25 y 26 de Mayo, tengo muchas invitaciones y ninguna excusa!!!

Tengo que salir de mi estructura tan segura y hacerme la que me dejo fluir fuera de mi casa !!! jajaja

Ya veremos, por lo pronto donde si tengo que ir ya !! es al cumple de mi sobrino Facundo!!!!

L y su barrera....

La conozco desde salita de cinco, y les juro por lo que quieran que siempre supe que ella era lesbiana.
Nunca me gusto, para mi era mi amiga, y no se porque, siempre confíe muchísimo en ella, y digo que no se, porque nunca sentí que ella me correspondió de la misma manera.
Cuando me di cuenta, de que la lesbiana también era yo, (ja, ja) la llame un día y le conté,estaba pasando por un momento terrible, la mujer de mi vida me destrozaba el corazón!!
Ella me escucho y me dijo "ya lo sabia", "NO LO COMPARTO, PERO TE RESPETO".
En ese momento pensé..."que feo se lo reprime a tal punto que dice algo así, me aclara que ella no es como yo, pero que lo respeta"
En aquel momento, con 22 años y llena de miedos me fui a vivir con mi pareja, en un pueblo donde los prejuicios doblaban ampliamente  la cantidad de habitantes.!!!
Nunca me voy a olvidar una noche, yo lloraba porque mi relación era de terror, en su auto, L me dijo "VOS SOS LA PERSONA  MAS VALIENTE QUE EXISTE EN ESTE PUEBLO; PORQUE VIVIS TU VIDA Y SEGUIS ADELANTE A PESAR DE TODO"
yo le pregunte; y vos como vivis tu vida??
Ella no dijo nada.
L,  empezó a actuar "raro" (según el resto de nuestras amigas en común).
Les pregunte que hacia L que les pareciera tan extraño; me contaron que vivía en el chat y que apareció un día con una AMIGA DE BS AS que nadie conocía y que cuando le preguntaron  se puso nerviosa y les dijo cualquier cosa.
En ese momento me dio tanta alegría L por fin estaba con una mujer!!!
Les dije a las chicas que seguramente era su novia y que le dieran tiempo para que se abra y les cuente todo.
Yo estaba segura que la próxima vez que nos encontremos me iba a contar a mí, yo la iba a poder entender!!
Por fin una amiga lesbiana!!!
Mi amiga de toda la vida! estaba feliz!!
L volvió al pueblo miles de veces y jamás me contó nada,  jamas confío en mi...
Pasaron los años, y con el tiempo puso una barrera entre nosotras que nunca pude traspasar.
A veces las chicas me contaban que la notaban triste, se desaparecía semanas, y se iba a Bs. As. Sin avisarle a nadie.
Yo me ponía mal, pensaba que seguramente estaba viviendo una relación conflictiva a la distancia, y que, al cerrarse de esa manera,   sufria  doble, quería prestarle mi oído, darle mi hombro para que llore, pero no me dejo...
Así pasó el tiempo, y me rendí, nunca más trate de acercarme y que confiara en mí...
Por lo visto, L elegía eso  y yo esta vez tendría que aprender a no esperar que el otro haga lo que yo haría, a meterme bien adentro las palabras que le diría, porque L no las necesitaba.
Después me entere que , se fue a vivir a Bs. As, y que prácticamente no le contó nada a nadie, lo anuncio de un día para el otro y que su mama cuando hablaba del tema lloraba como si su hija se hubiese muerto, pensé así lloraba la MIA cuando se entero que yo era lesbiana....
Hace un mes una amiga en común viajo a Bs. As y la vio, L la llevo a su casa, le presento a su mujer, y le contó que había vivido una relación muy fea anteriormente, que luego conoció a su actual pareja, que se enamoro y decidió irse a vivir con ella, busco su ropa, le contó a su familia y se fue...
Que en todo este tiempo, no sabia porque, pero nunca pudo confiar en nadie...
Cuando se despedían, le pidió a esta amiga en comun que me cuente a mí...
La verdad no me entere de nada que no haya imaginado....   
Hoy me pregunto...
¿Qué pasaría si comenzáramos a relacionarnos con los demás sin llevar una "agenda" de lo que queremos conseguir?
Muchas veces, el miedo al rechazo o a no recibir la atención que esperamos, hace que no nos mostremos completamente honestos con las otras personas. Así, especulamos con que la respuesta no será la esperada y, para garantizarnos recibir lo que esperamos, solo dejamos ver la parte que creemos que nos conviene..
Si L, espero una reaccion mia con esta "CONFIRMACIONA A LA DISTACIA", no lo logro porque  esta vez la que pone una barrera soy yo...

Treinta,30,XXX, Nooooooo!!!!

Este año cumplo 30!!!!, y la verdad no paro de pensar en eso!!!
De pronto se me cruzan preguntas muy estúpidas como del tipo ¿Parezco de 30??, pero lo que mas me taladra el cerebro es que tengo la urgente necesidad de poner en marcha esta cabeza y empezar a estudiar de nuevo, si si, ya me anote en una carrera que haré a distancia, tengo una ansiedad que me esta matando, además me sorprende esta firme desicion de estudiar, es como que encontré una punta del ovillo y me di cuenta que era una de las cosas que andaba necesitando hacer...
Siento como que, en el transcurso de este año, tengo que hacer cosas importantes que vengo postergando, hace unas semanas,me levante un sábado a la mañana y fui a ver motos, entre al local y me anote en un plan, también así de una, sin dudas, ni demasiadas vueltas.
Ando con poca paciencia en cuanto a los demás, necesito tranquilidad y silencio, no quiero que nadie me cuestione nada y menos que vengan a tirarme sus problemas encima, lo unico que quiero cuando llego a casa es estar sola y salir a caminar, rutina que adopte y hago todos los días, como mínimo una hora.
Leer, caminar, pensar, pensar, pensar muchisimo en mi, buscarme dentro mio y ver que encuentro.
Estoy egoísta y no me importa en lo mas mínimo, es como que todo lo que hable en terapia el año pasado, esta haciendo efecto ahora, las necesidades surgen de pronto y yo naturalmente las escucho y hago algo al respecto!!!!
Por momentos siento que esta década de los 20 a los 30, me paso todo y nada a la vez, que me mande mil cagadas juntas y me las seguí mandando millones de veces mas...
Y no es que siento un graaaannnn cambio por todos estos detalles que enumere antes, si no porque de pronto se me fueron muchos miedos, y tengo una vision mas simple y clara de muchas cosas, lo único que necesito conseguir es la paciencia y la perseverancia para llevar a cabo estos cambios sin perderme de nuevo en el camino...
¿Sera mucho pedir?....

Corte ...

Cuando terminar y ponerle fin a las relaciones?...todo un tema, siempre parece que le falta un poquito más, que podría ser mejor. Creo que hay un momento justo para cada decisión, que es como cruzar una ola, demasiado antes es anticiparse y se pierde la diversión y esperar demasiado sin decidir es dejar que se nos caiga encima nos aplaste y nos revuelque hasta la orilla.La decisión de "cuando cruzar la ola" es de quien esta esperando la ola y cada día confirmo mas esto de que se termina cuando empieza a arruinarse. El secreto esta dado por el punto exacto de corte.

La convivencia...

Se que la convivencia no tiene la culpa de nada, pero que jodido que es convivir!!!!!!!!!!!!!!!!
Como siempre yo hice todo al revés, convivi y después pensé...
No se si soy la persona mas acertada para aconsejar esto, pero le digo algo???
Antes de convivir sean novias muuuuchoooooo tiempo, cada una en su casa, en su espacio, y de a poco planeen, cuanto mas lo estiren mejor...
Este post no tiene mucho sentido, es medio tonto, quiere decir que ando medio re podrida de todo.
Igual no se preocupen, todo tiene solución y se llama puerta, valijas, y mucha plata...
Hoy aprendí que la convivencia mata al hombre y embaraza a la mujer (menos a las lesbianas).-
(Lease convivencia como sinonimo de ignorancia, porque asi dice el dicho, y eso es lo que me paso a mi IGNORE que esto era tan jodido)

Muere lentamente quien se transforma en esclavo del hábito, repitiendo todos los días los mismos trayectos, quien no cambia de marca, no arriesga vestir un color nuevo y no le habla a quien no conoce. Muere lentamente quien evita una pasión, quien prefiere el negro sobre blanco y los puntos sobre las "íes" a un remolino de emociones, justamente las que rescatan el brillo de los ojos, sonrisas de los bostezos, corazones a los tropiezos y sentimientos. Muere lentamente quien no voltea la mesa cuando está infeliz en el trabajo, quien no arriesga lo cierto por lo incierto para ir detrás de un sueño, quien no se permite por lo menos una vez en la vida, huir de los consejos sensatos. Muere lentamente quien no viaja, quien no lee, quien no oye música, quien no encuentra gracia en sí mismo. Muere lentamente quien destruye su amor propio, quien no se deja ayudar. Muere lentamente, quien pasa los días quejándose de su mala suerte o de la lluvia incesante. Muere lentamente, quien abandona un proyecto antes de iniciarlo, no preguntando de un asunto que desconoce o no respondiendo cuando le indagan sobre algo que sabe. Evitemos la muerte en suaves cuotas, recordando siempre que estar vivo exige un esfuerzo mucho mayor que el simple hecho de respirar. Solamente la ardiente paciencia hará que conquistemos una espléndida felicidad.

Pablo Neruda...

Sera que todo se repite....

De sobras sabes que eres la primera,
que no miento si juro que daría
por ti la vida entera,
por ti la vida entera;
y, sin embargo, un rato, cada día,
ya ves, te engañaría
con cualquiera,
te cambiaría por cualquiera.
Ni tan arrepentido ni encantado
de haberme conocido, lo confieso.
Tú que tanto has besado
tú que me has enseñado,
sabes mejor que yo que hasta los huesos
sólo calan los besos
que no has dado,
los labios del pecado.
Porque una casa sin ti es una emboscada,
el pasillo de un tren de madrugada,
un laberinto
sin luz ni vino tinto,
un velo de alquitrán en la mirada.
Y me envenenan los besos que voy dando
y, sin embargo, cuando
duermo sin ti contigo sueño,
y con todas si duermes a mi lado,
y si te vas me voy por los tejados
como un gato sin dueño
perdido en el pañuelo de amargura
que empaña sin mancharla tu hermosura.
No debería contarlo y, sin embargo,
cuando pido la llave de un hotel
y a media noche encargo
un buen champán francés
y cena con velitas para dos,
siempre es con otra, amor,
nunca contigo,
bien sabes lo que digo.
Porque una casa sin ti es una oficina,
un teléfono ardiendo en la cabina,
una palmera
en el museo de cera,
un éxodo de oscuras golondrinas.
Y cuando vuelves hay fiesta
en la cocina
y bailes sin orquesta
y ramos de rosas con espinas,
pero dos no es igual que uno más uno
y el lunes al café del desayuno
vuelve la guerra fría
y al cielo de tu boca el purgatorio
y al dormitorio
el pan de cada día.

Y yo no soporto mas otra guerra fria.... No, no y no.....No podemos cambiar las cosas, sera que no tenemos que estar juntas, sera que soy yo la que no lo entiende?????

Mierda....

NOVEDADES.....

Lunes 27 de Julio, 14:00 Hs., estaba sentada en la sala de espera de un Centro Ginecológico en Cba Capital, el lugar es buenisimo, cálido, con la ultima tecnología, haciendole honor al precio de la consulta y de cualquier practica que allí realizan.-

Volviendo al tema inicial, esperaba ansiosa que me atienda este señor medico, al cual hacia mas de 4 años no visitaba (gracias a dios), pasaban miles de cosas por mi cabeza. Hasta que apareció y dijo mi apellido....
Hola Doctor; hola nena que haces por acá????, sentate querida contarme que te pasa..
Y les juro que ahí me desplome, empecé a contarle cada detalle de lo que había pasado estos últimos 4 meses, desde que una medica me dijo me parece que tenes esto y me mando a otro q me dijo a mi me parece esto pero no estoy seguro, mejor andate a tal lugar, a tal otro, y bla bla bla...
Hasta que me anime y dije basta me voy a verlo a este señor, que la verdad en mi vida las dos veces que apareció lo único que me dio fue tranqulidad y soluciones, aparte de una contención increíble.-
Cuando termine de hablar ya era otra persona, el me abrazo y me dijo nena, te voy a revisar y después de la ecografía, vamos a ver que hacemos, pero quedate tranquila que sea lo que sea, tiene solución, confía en mi....
15:30, sala de espera nuevamente, esperando escuchar mi apellido de nuevo, apareció un señor con cara de dibujo animado triste y me llamo, cuando me estaba levantando de la silla, no se de donde, sentí un mano en mi hombro y era el medico salvador este, me dijo vamos hija, se que viniste solita, te acompaño yo así la vemos juntos.-
Ya entre mas tranquila, en 5 minutos tenia un diagnostico, favorable y este buen hombre diciendome que estaba feliz por mi. Yo no entendía mucho, que habrá temido ver?=?????
Me dijo así: Tenes un mioma gigante!!!!, que pesa como medio kilo, (uhhhhhhhhhh), pero es como el primo bobo de lo que yo pensé, es grande nada mas, pero buenito, jajaja
Solo tenemos que sacar esto y después quedas perfecta.-
Yo todavía temblaba y le dije entonces puedo???
El me dice que?? tener hijos???
Yo- si???
Claro!!! todos lo que quieras!!!
Después de la operación vamos a empezar a ver ese tema queres???
Les juro que salí de ahí y en vez de la campera me puse el alma nuevamente!!!
Ya tengo fecha para operarme y aprendía lección, no se porque aveces espero que me llegue el agua al cuello para tomar cartas en el asunto.-
Quiero rescatar, que además de la excelente atención, el doc me consiguió turno en el hospital para operarme cuanto antes, el es profe de una catedra en la maternidad nacional y como yo no tengo mutual, voy a operarme ahi, es decir que sigo sacando la misma conclusión, este hombre es buena gente!!! ni siquiera busco la parte económica porque conmigo va muerto el pobre, jajaja
Bueno prometo escribir mas seguido porque extraño todo esto y tenerlas al tanto, besos.


MIOMA UTERINO.
El mioma del útero es un tumor benigno que se desarrolla a partir del músculo liso que forma parte de las paredes de dicho órgano genital femenino.
Habitualmente son múltiples y de tamaño variable, pudiendo alcanzar los 20 centímetros de diámetro.
Se estima que aproximadamente una de cada cuatro a cinco mujeres padecen de este tipo de tumores.
Una de sus características principales es su dependencia a los estrógenos, por lo que su presentación se produce en la edad fértil de la mujer.

Lo lei por ahi...

"Ya decía yo que últimamente las sábanas estaban llenas de espaldas..."

Leí estas lineas y las tome prestadas, nada mejor para definir un estado que en mi, ultimamente, parece natural...

Delirios de un sábado medio bajón...

Certezas...

Hoy me acorde de alguien, mejor dicho de algo que me paso, hace un tiempo, en el que yo tenia el corazón roto porque Coca no se decidía a romper con su pareja de ese momento y yo andaba como bola sin manija, había dejado a mi novio plantado (practicamente en el altar) asumiendo mi sexualidad y de pronto esta mujer me rompía los esquemas con su confusión..
En fin, no es de eso que quiero hablar hoy, es de la otra mujer que conoci en ese periodo de soledad y miedo..
Corria el mes de enero, yo estaba en Cba Capital, acompañanado a mi mama, la acababan de operar, me sentia horrible, sola, confundida, hacia un calor insoportable, en un ataque de angustia lo llame a Luciano, mi hermano de la vida, que justo estaba en mi pueblo y le dije "amigo quiero un abrazo aunque sea por telefono", al dia siguiente lo tenia tocando el portero, habia cortado sus vacaciones para estar conmigo..
Me dijo "hoy salimos", salis a ver mujeres, sacate esa ide de la cabeza, TE GUSTAN LAS MUEJRES LAU, NO ES COCA SOLAMENTE... No me pude negar, salimos...
Cuando entre al boliche, me senti libre, todos cantaban "A QUIEN LE IMPORTA..." era una catarata de emociones y Luciano me decia, y cual te gusta???, decime y te la busco...
Yo no podia emitir palabra..
En un momento mire y habia un grupo de chicas que me miraban, me setia una tonta no sabia moverme en ese lugar, tan distinto, tan nuevo, tan lindo...
Le dije a Luciano que me iba al baño, y cuando sali habia dos chicas en la parte del espejo, me di cuenta que eran del grupito de las que miraban, me acerque, hice la que me arreglaba el pelo y la vi...
Tenia el pelo mas brilloso que jamas había visto, unos ojos negros que me penetraron tan fijamente que tuve que bajar la mirada, parecía de otra dimensión. Con una mirada me di cuenta que las mujeres son hermosas y salí de ese baño con mil senzaciones, pero feliz, esperanzada...
Quería explicarle a mi amigo que me había gustado alguien y me dijo "YA SE, TE GUSTO LA MOROCHITA, LA MANDE YO CUANDO ME PREGUNTO POR VOS", justo cuando estaba por decirle un par de cosillas siento que alguien me dice al oído "ME LLAMO LISSY Y VOS???",
se me hizo un nudo en el estomago, de esos que se te hacen cuando sabes que algo importante va a pasar..
"me llamo Laura, queres tomar algo"..
En un minuto, todo se congelo, no paraba de mirar embobada su boca que se movia y solo queria besarla, sentir sus manos en mi cintura, pero saben que???
Nunca me anime, no supe como tomar la iniciativa, nos fuimos juntas y en el ascensor se me cruzo la idea de besarla y trabarlo entre piso y piso, pero no... Me paralice..
Desayunamos, hablamos , no se de que, yo miraba su boca, esos ojos negros que brillaban, se hizo tarde, la acompañe, paro un taxi y antes de subri me dijo..
"Me moria por besarte", a lo que repondi "yo agonice toda la noche por esos labios"
Nunca mas la vi, creo que porque realmente no era de este planeta, vino para sacudirme asi me daba cuenta de una vez de que era lesbiana...

Sentido sin sentido...

Hoy todo seria distinto... Si ella hubiese entendido que, mientras me prometía regalos increíbles o viajes impensables, yo solo quería hacerle el amor hasta exorcizar todo el dolor y los miedos...
Si ella hubiese entendido que para mi, tenerla en mis brazos era ir de viaje al lugar mas maravilloso del mundo y el regalo mas preciado ...
Pero nunca, jamas se dio cuenta y pasaron las noches y yo lloraba en silencio sintiendo su respiración a mil kilómetros, oliendo su perfume único pero ajeno, recordando sus promesas tontas y tragándome las ganas de demostrarle con mi cuerpo lo que no se decir con palabras...

Esta mañana me desperté con esa conclusión golpeándome la cabeza, quitandome un "porque" de todos los que acumulo sin sentido...

Copiando a Esther....

Leí es Post de Esther sobre las cosas que tendríamos que saber de ella para decir que la conocemos...
Luego Marga y Vero también confeccionaron su lista, y yo muy humildemente hago la mía.
No va a ser tan buena como las otras tres, pero ahí va..
Hice lo que pude, jajaja...
Espero que no le moleste a Esther mi acto de copiar un post que me pareció buenisimo...

*He sido infiel
*Soy adicta a las carteras, perfumes y libros
* Suelo ser caprichosa cuando quiero algo
*Sueño con tener mi casa propia
*Con terminar mi carrera
*Soy muy frontal y eso me ha traído problemas, igual no lo quiero cambiar.
*Con frecuencia pienso que jamas conocí a mi padre.
*Cuando el se suicido, hace 10 años, no derrame un lágrima
*Mi madre sueña con que se me cure la HOMOSEXUALIDAD
*Yo sueño con que ella deje de ser mi hija- madre.
*Tuve muchos hombres en mi vida
*Tuve una sola mujer y no cambio la experiencia ni por el amor de todos ellos juntos.
*Deje a mi ultimo novio antes de casarnos por una mujer y se lo dije
*Lo único que saco en limpio de mi ultima relación sentimental es que no elijo la convivencia por lo menos en los próximo 100 años?
*Cuando empiezo la terapia, se me cruzan mil preguntas sobre la vida de mi sicólogo
*No temo ni como, ni cuando voy a morir
*Cuando alguien me cae bien soy muy extrovertida
*Cuando me cae mal, soy desagradablemente cayada
*Hablo sola
*Sueño despierta
*Canto muchoooo en la ducha y cuando estoy sola en casa
*En una época soñaba con ser cantante
*Amo laburar, lo hago desde los 18 años
*Siento, que después de su mama, soy la persona que mas ama como madre a mis sobrinos
*Tomo muy literalmente las palabras de la gente
*No hace mucho que aprendí a pedir perdón
*Me cuesta perdonar
*Hablo en tono mas bien bajo, odio que la gente grite cuando habla
*Soy muy fiel en la amistad y exijo lo mismo
*La mayoría del tiempo ando peliada con el espejo
*Lloro muy facilmente de alegría o tristeza
*No se manejar
*Ultimamente estoy poco tolerante con la gente y siento que me afixian
*No me interesa mantener vinculos con ningún familiar materno, ni paterno
*Tengo personalidad adictiva (pero la controlo)
*Amo ir al casino (pero no voy, por lo anterior, ja)
*Eso lo herede de mi padre
*Mi blog y todo lo que escribo me parece una m... solo que me hace bien
*Cundo tomo un poco de alcohol, sufro de incontinencia verbal aguda
*No suelo dar segundas oportunidades
*Lo peor que alguien puede hacerme es no saludarme para mi cumpleaños
*SUELO LEVANTARME DE MUY MAL HUMOR
*Tengo alma de gorda y me gustan todas las comidas (menos el arroz con leche y la batata)
*Odio el ruido y la claridad cuando duermo
*Ronco
*Tengo una relación amor - odio con mi madre
*Me siento la hermana mayor a pesar de ser la menor
*Aprendí a leer a los 5 años
*A esa misma edad le pregunte a mi mama a que edad podía hacer el amor
*Funciono mejor bajo presión
*Fui un tanto precoz en mi iniciación sexual
*Cuando algo me gusta necesito compartirlo y soy hartante
*Hay épocas de mi niñez y adolescencia que, a propósito, olvide para seguir adelante lo mas sanamente posible
*Cuando estoy en pareja, creo fundamental hacer el amor casi todos los días
*Lucho con la idea de resolver los problemas en la cama
*Quisiera que pasen mas mujeres en mi vida
*Necesito la constante aprobación de la gente que quiero
*Soy celosa hasta el hartazgo, igual aprendí a disimularlo
*Tengo alma de Susanita
*Amo conquistar por el estomago
*Amo pasar una buena cuota del día en soledad
*Nunca creo cuando alguien dice algo bueno de mi
*Lucho a diario por reforzar mi auto estima (casi siempre pierdo yo)
*Siempre me vi gorda, hasta cuando pesaba 50 kilos
*Cuando era chica quería ser carnicera o abogada
*Odio sacarme fotos
*Me tortura la duda de saber si volveré a gustarle a otra mujer
*Me gusta la mujer mas masculina que mujer fatal
*Me mata ver una mujer, que me guste, manejar, (creo que me dejo llevar hasta al fin del mundo)
*Siempre empiezo la dieta el lunes y la dejo el viernes
*No hago bien ningún deporte
*Me gusta hacer reír cuando estoy en alguna reunión
*Amo el humor negro
*Me rió mucho de mi
*Deje de creer en la religión y en la iglesia cuando un cura me mintió en la cara
*Supe que quería decir CARNERO cuando este cura me lo dijo a mi, ja
*Suelo hacer causa común cuando veo una injusticia
*Nunca me quiso ninguna suegra, les caigo pésimo!!!
*Me considero buena persona
*Pasaría horas hablando por teléfono
* No conozco el mar
* Tengo claustrofobia
* Me mude 16 veces en mi vida
* Como consecuencia de eso tengo pánico a las mudanzas y muero de angustia la primer noche que paso en un lugar nuevo (incluso cuando me voy de vacaciones)
* Amo los gatos y tengo terror a los sapos.
Si alguien llego hasta acá..

GRACIAS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Dias como hoy...

Hay días como hoy, que con tan poco matas mis ganas de seguir adelante... Días así, dormiría mil horas seguidas, como si el sueño pudiese borrar tanto dolor... Quisiera terminar esta agonía estúpida, sin sentido, que me ata, me asfixia, me hace sentir cobarde, me hace poner piloto automático y repetir la rutina diaria para no pensar en nada ni en nadie Hay días como hoy... en los que te miro y no encuentro en vos, nada absolutamente nada, de lo que alguna vez fuiste... Hay días como hoy, en que me miro al espejo y tampoco soy la misma... Hay días como hoy... En lo que odio estar tan pateticamente triste, en los que odio ver esta realidad vacia y no tengo ganas de hacer que todo esta bien, que soy adulta y me banco la situacion..

Hoy quisiera sacudirte fuerte, para que se te caiga esa verdad absoluta que compraste de oferta, para que veas QUE SIENTO Y SUFRO!!!!... DEJAME SALIR DE ESTO DAME LA LLAVE QUE ESCONDES EN TU ORGULLO, damela que yo encontre la salida... Dejame ser feliz!!!

Volvi.. O nunca me fui????

Hasta que por fin me anime a escribir... Desde hace un tiempo me estoy separando, ya lo habia posteado, y la verdad que jamas pensé que podría ser tan difícil!!!!
No quiero hacer de esto una lista de lamentos y llantos,solo quería contar que me paralizo mucho lo que estoy viviendo..
Me ocupo toda la cabeza, los sentidos, me robotizo, hacia todo lo que era obligatorio y después trataba de buscar un rayito de luz para poder encontrar la salida...
Si les digo que la encontré estaría mintiendo, pero al menos apareció esa lucecita que me esta guiando despacito...
Entre tantas desiciones tomadas, hay una que me dio fuerzas, aunque se de sobremanera que no es la mas fácil... Me voy a ir a vivir sola!!!, ayyyy que raro suena,,...
Quiero mi lugar, por mas chiquito que sea, mi rinconcito donde nadie me ponga, me saque, me traiga y me vuelva a sacar..
Donde pueda encontrar todo eso que perdí, que deje en el camino, donde pueda recibir la vida tal cual, con todo lo que traiga encima...
Aclaro algo TENGO TERROR-!!!!!!, se que no va ser fácil, que voy a tener que ser valiente, que salirme de esta estructura en la que, muy a mi pesar, me acomode va a ser mas que arduo, pero lo quiero intentar, lo necesito de verdad...
Me di cuenta que cuando de algo hay certeza no se puede volver atrás, hay que luchar por eso, es como cuando tuve la seguridad de que me gustaban muuuucho las mujeres, pensé "tengo miedo, terror, pero lo tengo que enfrentar, mi vida sin vivir esto va a ser otra y no quiero",
Hoy el planteo es el mismo y así ando, con miedo asomando de a poco a esta nueva Laura, que se gesta despacito, pacito a pacito...
Prometo seguir escribiendo así les cuento como va mi búsqueda de casita, acá en mi pueblo no hay mucho, pero no tiene que ser un impedimento, lo que mas me ha costado en la vida, siempre fue lo que mas ame...
Asique esta debe ser una de esas veces... Quiero creer...
Gracias a todos lo que pasaron y me dejaron sus mensajitos, a los que me pidieron que escriba, todos de alguna manera me han dado un sacudón de fuerzas que me esta despertando...

Esa...

Yo soy la mujer que se despierta a tu lado todas las mañanas, a la primer persona que ves cuando abrís los ojos...
Esa a la que llamas todas las veces que te duele algo, a la que le pedís que no se vaya a trabajar porque la vas a extrañar muchisimo..
La que te cuenta cada cosa que le pasa, a la que escuchas cada vez que tiene que decir algo..
Te das cuenta????, Soy esa mujer que a tu lado, paso y pasa infinidades de cosas, la que te elije a la que elegís cada día par seguir adelante...
Con la que haces el amor, la que hace 5 años te pregunto.. Queres ser mi novia???, y vos con lagrimas en los ojos respondiste SI...
Me ves soy ESA y estoy acá...
Y me sentís presente..
Soy la persona con la que soñas tener un hijo, o por lo menos eso hablamos...
Aaaaaaaaaaaa, te das cuenta no?????
Si esa misma, la que lucha día a día por ser visible, por defender esta historia, por cuidarte de todos,,,..
Ayer cuando te pregunte me dijiste que era todo eso y mucho mas ...
Hoy te pregunto, entonces por que, cuando me presentas decís que soy tu AMIGA????
También puedo ser la que se canso y se fue...

Esta soy yo...

Hace unos días, hice algo, que a simple viste parece banal, pero para mi fue muy significativo...
Me tome un fin de semana completo y vacié el placad y la cómoda, si, regale toda la ropa que ya no usaba, y era mas de lo que se imaginan...
Conté 10 cajas...
Fue tan lindo sacarme de encima ese peso enorme. Cada vez que habría un cajón estaban ahí para recordarme a esa Laura pendiente de la comida, de las calorías consumidas, que el talle de la ropa que sea S, si llegaba a ser M era el fin del mundo..
Pase 10 años de mi vida consumiendo pastillas para adelgazar... Adelgazar que???, me pregunto ahora??, adelgazar mi auto estima, mi felicidad, mi cerebro... Y podría seguir con una lista interminable de cosas que perdí por estar pendiente de un frasco de pastillas...
Ni hablar cuando se terminaban!!!, a los 10 minutos me veía mas gorda ... Que horror!!
Como todo en la vida, cuando tiramos de la soga se corta y la mía se corto un 23 de Septiembre del 2005, me internaron por una descompensacion.
El medico y Coca me hablaron mucho, que empecé a cuidarme y deje todo, el cigarrillo , las pastillas, pero saben que???
Engorde un montón!!!, llore tanto, hasta que me adapte a esa situación, no me miraba al espejo ni para peinarme, me encerré y no quería salir a ningún lado iba de casa al trabajo...
En todo ese proceso Coca estubo firme a mi lado, amandome y sufriendo por todo lo que me hacia día a día...
De a poco fui saliendo, empecé una nutriciosnista, incorpore habitos alimenticios, ejercicios físico, hasta llegar a quererme un poco mas..
Hoy puedo decir que estoy bien, que soy la de la foto, la que se animo a ponerla en el blogs y que todos la vean...
Hoy me miro al espejo, me reconozco en la imagen que devuelve, aveces me gusto otras no, pero estoy tranquila conmigo misma...
lo que mas resalto fue la incondicionalidad de Coca en mi proceso... cuando estábamos poniendo la ropa en las cajas...
Yo alce un jeans, lo mire, le dije -" Por dios, como entraba en esto tan , tan chiquito!!!, que enferma!!! Amor como hiciste para seguir a mi lado cuando me sobredimencione tanto??? (risas de mi parte)..
Ella me respondió - "si serias capaz de ver lo que yo veo en vos, lo entenderías..."
Si me preguntan porque cuento esto, creo que porque necesitaba sacar esa parte mía, para que nunca mas se asome...

Meme

Marga, me ha pasado un meme... Gracias Marga!!! y sorry por la demora ya te explique, no es la primerta vez que me pasa de entrar a un blogs y tenerlo desactualizado Sabes que???, debe ser que aca en mi pueblo todo llega mas lento ja, ja,ja, va con la mentalidad de muchos pueblerinos que reciden aqui (salvando las diferencias, que seria yo)..
Bue, modestia aparte largo con el meme..

1.-Coge el libro que tengas más cerca, ve a la página 18 y escribe la línea 4:

(I objeto) El vendedor en calidad de unico titular del dominio se obliga a..

2.- ¿Si estiras tu brazo derecho, qué tocas?

Una pila de papeles..

3.- ¿Qué ha sido lo último que has visto por la televisión?

MMMMM, no recuerdo hace mucho que no miro tv..
4.- Sin mirar, qué hora es?

Las 19.45 mas o menos (cuentos los minutos para salir del escritorio donde trabajo)


5.- Ahora mira, ¿qué hora es?

19.48 hs
6.- Quitando el ordenador, ¿qué escuchas

Radio, siempre esta encendida...

7.- ¿Cuánto tiempo estuviste fuera el día que estuviste más tiempo en la calle?

No recuerdo, tipo 18 hs..


8.- Antes de estar escribiendo en el blog. ¿qué estabas haciendo?

Pasando facturas de IVA

9.- ¿Qué llevas puesto ahora mismo?
Un jeans color gris, una camisita bordada y unas chatitas a lunares.

10.- ¿Soñaste ayer?

No lo se..

11.- ¿Cuánto tiempo te estuviste riendo la última vez que te reíste?

Media hora!!, jugando con Coca fue hermoso..


12.- ¿Qué hay en las paredes de la habitación donde estás?

cuadros
13.- ¿Has visto alguna cosa extraña últimamente?

no.


14.-¿Cuál es la última película que has visto?

Antes de partir y la trecera temporada completa de The L word que coca me regalo hace unos dias!!!

15.- Si fueses multimillonario de la noche al día… ¿qué comprarías?
Me compraria una casa enorme y adoptaria muchos niños..

16.- Alguna cosa sobre ti.

Mnmmmmmmm soy muy llorona, soy muy chinche si me despiertan...

17.- Si pudieras hacer alguna cosa en el mundo, independientemente de la política, qué harías?

Escuelas..


18.- ¿Te gusta bailar?

Yes!!!
19.- ¿Qué piensas de George Bush?

Un Ser despreciable ...

20.- Imagina que, por reacción espontánea, tienes una niña; ¿cómo la llamarías?

Victoria.

21.- Imagina que, en vez de tener una niña, tienes un niño, ¿qué nombre le pondrías?

Felipe.

22.- ¿Te gustaría vivir en el extranjero?

sí

23.- ¿Qué te gustaría que te dijese Dios cuando llegues al cielo?

Te estaba esperando, pasa...

24.- Indica el nombre de 5 personas para hacer este meme:

Maru y Noe

Julieta

Paola

Mariana

Recuerdos...

Hoy leí un post de Cris (Pasajes de Ida), muy bueno que hablaba sobre esos tiempos en que nos creemos los únicos en la especie y necesitamos reconocernos en algo o alguien...
A raíz de eso me re colgue y me vinieron recuerdos de "esa época" y me di cuenta que yo si contaba con una personita, el era mi amigo Lu...
Nos conocimos cuando el tenia 14 años y yo 16 ... Se imaginan ... Adolescencia a full!!!...
Apenas cruzamos palabra, fuimos INTIMAS (como dice el)... Yo siempre supe que Lu era guy y que no se animaba a descubrirlo...
El siempre me quiso como era UN PUTON PATRIO (asi me definía je), y entre mate y mate le confesaba mis amoríos (ultima adquisición), el me leía el diario intimo (puton cursi, seguía definiendo el chico), cuando salia me ayudaba con el pelo, la ropa... En fin era y es mi mejor amigo...
Todos los viernes nos juntábamos si o si en mi bulo bunker (el garage, pieza, refugio que me había improvisado), charlábamos hasta la madrugada... El sentado en el sillón fumando y mateando... Que bello...

Cuando termino el secundario se fue a CÓRDOBA CAPITAL Y AHÍ LARGO LAS PLUMAS!!!...
Un fin de semana volvió y me confeso que era totalmente guy!!!... Ja, ja yo lo mire y le dije "amigo te estaba dando tiempo, si no te avisaba yo"...
Y ahí me anime a contarle que estaba empezando a gustar una mujer...
Nooooooooooooooooooooo, quien???... Le dije que era Coca...
CREES QUE TE GUSTA? TE ACOSTASTE ??? SOS TORTA OLVIDATE... JA ja ..
luego cuando me rompio el corazon,se fue con la novia que tenia en ese momento, Lu me rescato del llanto y me llevo a conocer ANGAR.. DIJO AMIGA ACA ESTAMOS A MIRAR CONCHAS!. Ja, ja que vergüenza, me agarro de la mano y conocí ese antro de perdición hermoso (da para otro post)...
En fin todos lo años en Mayo viajo a Córdoba para su cumple, y por una noche volvemos a ser esos adolescentes de ayer...
Amigo, daría lo que sea por un viernes de antes con esas hormonas que nos dominaban la vida ja, ja, ja esas iluciones de llevarnos el mundo por delante y esa ingenuidad de ser adolescentes que no salíamos del cascaron...
Te quiero mucho y acá te espero para matear y confesarnos...

Visibilidad a Full !!!

Hace unos días que vengo pensando en escribir algo sobre la visibilidad lesbica...
Y la verdad por mucho que leí en la web, no me salia nada, con lo cual expresar lo que estaba sintiendo con respecto al tema... Creo que necesitaba.... SEGUIR SALIENDO DEL ARMARIO... Y sacar un poquito mas de mi, como forma de aporte a la visibilidad lesbica...
Y algo que me resulto significativo, fue la idea de ponerle rostro a este blogs, asomarme de una vez!!!
Desde que abrí el blogs, la verdad he conocido gente excelente, cada uno/a que pasa y deja su comentario o solo pasa silenciosamente, para mi es muchisimo, yo siento que de alguna manera aporto un granito de arena (aunque milimetrico)... Para decir EYYYYYYYYYYYYYY acá estamos, existimos, somos mujeres maravillosas que damos vida, amamos, vivimos, como cualquiera y que nos ignoren (o traten), no significa que dejemos de existir...
Seguramente que con mis palabras no he sorprendido a nadie, no he dicho nada nuevo...
Pero lo dije "YO"...
Soy lesbiana... Amo a una mujer desde hace 7 años y vamos a cumplir 5 de novias, amantes, amigas , compañeras de vida, de amor con todo lo que conlleva una relacion, QUE COMO CUALQUIER PAREJA, tiene sus dias, sus pro y contras, sus idas y vueltas, pero para mi es unica porque es mia, la que elegi, me anime a vivir y la vivo ... Y la seguimos luchando para ser felices...
Asique, hoy en mi blogs es el dia de la visibilidad lesbica!!!!
Les dejo mi foto a modo de saludo y aporte...
Invito a quien tenga ganas ponga su foto en el blogs, para que reafirmemos lo que somos...
Bueno por algo se empieza no???...
Para mi esto es una paso mas en mi crecimiento personal...